Archive | februari 2016

I am a Bisexual man, married to a woman. Is it so hard to accept ??

Does being engaged in a monogamous relationship make me less Bisexual ? Hell No !

On my first date with my wife, i immediately knew that she’ll become my wife and i immediately told her about my sexual orientation.

Why ? Because my sexual orientation doesn’t just define who i’m dating, but define a big part of my identity.

Whoever i’m dating, whoever i’m sleeping with, i am Bisexual. Every aspects of my identity is Bisexual.

As said in my post about accepting yourself as a Bisexual, it took me so long and so much pain to accept myself that nothing can change that.

But we’re living in a binary world, you’re straight or gay. So for the outside world, when a Bisexual is engaged in a relationship, it re-define his sexual orientation.

So here’s the top misconceptions about it :

1. It was a a phase, now he/she’s back to herself

First of all, when we finally accept our sexual orientation, this is when we’re back to ourselves !

Before this moment, we’re just zombie, faking an identity to fit into your binary world where we can’t.

If I’ve met my wife before accepting my Bisexuality, our relationship would have been a disaster and my wife would not even meet the real me.

So no, it wasn’t a phase, it was just the beginning of my real life !

2. It was a phase, now he/she’s finally accepting his/her Homosexuality

Same goes in the case of a relationship with a person of the same sex.

3. Being in a relationship with a Bisexual means being cheated

Having the chance to be attracted by more than one gender doesn’t mean that i need to have sex with all of them. It just mean that i’m more focus on the person than on his gender.

Why the hell a Bisexual must be unfaithful ? I am 100% monogamous, i love my wife and i can’t even imagine kissing or touching another person.

Coming out to my wife on the first date means also that our relationship has been 100% honest before we’ve been a couple. Because of that level of honesty, we say everything to each other therefore, i’m pretty sure we have a more healthy relationship than most of the “straight couple”.


stillbisexualStillBisexual.

Bron: biandproud.com

Advertenties

On Loving a Bisexual Man

When I first started dating my husband Adam, he had just broken up with a woman. It was my first time dating someone bisexual, and I was filled with doubt and confusion as to whether this could work.

Would he leave me for a woman eventually? How would I feel if he found a woman attractive, out in public? Did he eventually want to have children through old-fashioned procreation?

Eventually, I overcame my fears as exactly that — fears, not truths.

Unfortunately, much of society, including the lesbian and gay community, still struggle with those same fears and misunderstandings about bisexual people. For example, many still believe that bisexual people are either confused, in denial or hiding their “real” sexual orientation. That lack of acknowledgment of the legitimacy and authenticity of bisexual identities, unfortunately, can also have real, negative consequences.

For example, bi adults are six times more likely than gay and lesbian adults to hide their sexual orientation. Bisexual individuals struggle with the burden of “passing” in either the gay or straight communities. With the choice available to not come out as bi — which some may see as a privilege — many people find the line between staying true to oneself and keeping clear of conflict blurry and impassible.

Robyn Ochs, speaker, writer and bi activist, explains, “Many people privately identify as bisexual but, to avoid conflict and preserve their ties to a treasured community, choose to identify publicly as lesbian, gay or straight or to stay silent, allowing others to presume that they do, further contributing to bisexual invisibility.”

Given how important being supported in coming out is for one’s emotional and physical wellbeing, it is no wonder that the bisexual population fares so much worse than the lesbian and gay population, on a number of factors.

A study done by the Movement Advancement Project in 2014 revealed that 25 percent of bisexual men and 30 percent of bisexual women live in poverty, as opposed to 20 percent and 23 percent of gay men and women respectively. Bisexual people have greater health disparities, including higher rates of hypertension, smoking and risky drinking than lesbians, gay men and straight people. More worryingly, these same bi adults are twice as likely than gay and lesbian adults to attempt suicide (and four times more likely than straight individuals).

Such disparities do not happen by chance or accident. Instead, we need further research and data to understand better why this specific segment of our community is falling behind, and what policy changes are needed to improve the situation — especially as more young, queer people are identifying as bisexual, pansexual or omnisexual.

When I first told my mom about Adam, I explained to her that he was bisexual, foolishly thinking that might make it easier for her to accept us as a couple. All it did was confuse her even more. When she and Adam first met, she started to ask him questions about himself, to get to know him better. I gave them some space to have their separate conversation in the kitchen and walked out to the living room — within earshot of course!

My mom started with the usual questions about his family, but then started heading in a different direction. Soon, she was asking Adam why, if he was bisexual, would he choose to be with a man instead of woman. Wouldn’t it be so much easier to just be straight?

I held my breath for Adam’s answer. He replied: “Because I fell in love with your son.”

For her, that was all she needed to hear in order to understand. And for an LGBT community connected by the common thread of wanting to live authentic and honest lives, including through the very personal decision of who we love, shouldn’t that be enough?

Bron: huffingtonpost.com

Coming Out Day: “Bi zijn is ook een vak!”

Hoewel dit al uit oktober 2014 is, wil ik het jullie niet onthouden. Het is nog steeds actueel.

Vrijdag 10 oktober 2014

Giel Beelen: Ik riep vroeger altijd dat ik bi was, maar heb uiteindelijk alleen maar achter meisjes aangezeten. Eigenlijk ben ik dus nooit echt uit de kast geflikkerd. Aan de ene kant vind ik het wel jammer. Leuk en openhartig gesprek met Rogier en Quirine, die beide biseksueel zijn. Interessant, want hé: als je bi bent, dan is alles toch concurrentie?

Klik op de link om het filmpje te zien met o.a. de interviews met twee biseksuelen, Rogier en Quirine, in het kader van Coming Out Dag en de slogan daarvan: “Bi zijn is ook een vak”.

http://giel.vara.nl/media/322131

Bizijnisookeenvak.jpg

Seks / Seksualiteit

Maart2016

Wat betekenen seks en seksualiteit voor ons? Iedereen beleeft dat op een eigen wijze. En heeft daar eigen ideeën en ervaringen over, emoties bij. Liefde, lust, genegenheid, orgasme; noem maar op. Tijdens een workshop kan iedereen (die dat wil) deze “benoemen”, waarbij niets “goed” of “slecht” is. Hierbij kijken we onder meer naar de invloed van de media. Maar ook bijvoorbeeld naar de verschillen tussen jonge en oudere mensen. Én naar fantasie versus realiteit.

Lijkt dit je iets? Ben je ook benieuwd of je daadwerkelijk zo’n vreemde eend in de bijt bent? Of eigenlijk toch heel “normaal”?

Kom dan ook naar onze (gratis) ontmoetingsavond op 9 maart aanstaande. Vanaf 19:30 uur ben je van harte welkom. Tussen 20:00 en 21:00 uur gaan we aan de slag met de workshop.

Wie zijn we? “ertussenin” de Limburgse vereniging voor en door biseksuelen.

Waar vind je ons? Regenbooghuis Limburg, Meldertstraat 38 te Hasselt.

Mail: ertusseninlimburg@gmail.com

Webpagina: https://ertussenin.wordpress.com/

Mobiel: 0470588096

‘Zijn we niet allemaal een beetje biseksueel?’

‘Biseksualiteit lijkt altijd een beetje op de wip te zitten tussen authentieke seksuele oriëntatie en plat seksueel opportunisme. Al te gauw wordt gezegd “ze moeten maar eens leren kiezen”. We kijken allemaal wel eens naar andere mannen en vrouwen, denkend “die ziet er goed uit!”. Daarom hoeven we ons nog niet dadelijk af te vragen wie we eigenlijk zijn op seksueel vlak – het is wel wat complexer dan dat. De term “seksuele oriëntatie” wordt te pas en te onpas gebruikt maar wat houdt het eigenlijk in? In de eerste plaats is er een link tussen seksuele oriëntatie en “romantische oriëntatie”. Met wie zie je jezelf een relatie aangaan? Op wie zou je verliefd kunnen worden? Op mannen? Vrouwen? Allebei? Want met wie je een relatie hebt bepaalt toch of je hetero, homo of bi bent? Daarnaast is er de vraag tot wie je je seksueel aangetrokken voelt. Wat windt je op? Met wie zie je jezelf wel eens tussen de lakens duiken? Met mannen? Vrouwen? Allebei? Want met wie je in bed kruipt bepaalt toch of je hetero, homo of bi bent? To make matters worse zijn die vragen op zich al dubbelzinnig. Zo is de groep mannen en vrouwen die wel eens fantaseren over seks met iemand van hetzelfde geslacht relatief groot. De groep die dat soort fantasie ook omzet in realiteit is al een stuk kleiner, maar wél substantieel groter dan de enkele precentages ‘homoseksuelen’ die je typisch in studies terugvindt. Ten slotte is er nog de vraag naar zelfidentificatie: hoe zie jij jezelf? Welk vakje vink je aan? Homo? Hetero? Bi? Weet je zelf op wie je verliefd kan worden, wat je in je fantasie kan opwinden, met wie je seks kan hebben en hoe je jezelf bestempelt? Je voorkeur qua ‘romantische oriëntatie’, seksuele aantrekkingskracht en je zelfidentificatie hoeven zelfs niet in dezelfde lijn te liggen. De cijfers van Sexpert, een recente studie in Vlaanderen, liegen er niet om: drie vierde van de vrouwen met holebiseksuele fantasieën vrijt niet met iemand van hetzelfde geslacht en/of noemt zichzelf geen holebi (72 %). Voor mannen is dat bijna de helft (46 %). Het vraagstuk is dus veel minder zwart-wit dan het op het eerste gezicht lijkt. Wat dan met biseksualiteit? Ben je biseksueel als je relaties hebt met mannen en met vrouwen? Ben je biseksueel als je vrijt met mannen en vrouwen? Of ben je al biseksueel als je bijvoorbeeld als man wel eens fantaseert over mannen? Het meest waardevolle antwoord ligt dikwijls in jezelf. Hoe zie jij jezelf? Zie je jezelf als biseksueel? Prima. Zie je jezelf als hetero die wel eens een biseksueel getinte fantasie heeft? Helemaal oké. Enzovoort. Maar of we allemaal een beetje biseksueel zijn? Nee, waarschijnlijk niet. Hoe groot de groep is hangt af van wie je als biseksueel wilt bestempelen. Moet je en romantisch en in je seksuele fantasie en in je seksuele praktijk gericht zijn op mannen en vrouwen? Dan blijft de groep biseksuelen heel klein. De groep die zichzelf ziet als hetero maar in seksuele fantasieën toch opgewonden kan worden van mannen en vrouwen, die is veel groter dan we denken of durven toegeven.’ bi

Bron: http://www.psychologies.be/

How to be Bisexual and Happy

I believe it’s every bisexual person’s birthright to feel comfortable with their sexuality and to express it as they wish. We deserve to thrive and realize our potential as unique individuals, free from low self-esteem or lack of confidence relating to our sexual orientation.

Sadly, bisexual people face multiple barriers to living happy lives.

Biphobia is widespread. We face discrimination from both straight and gay people in the form of stigma and negative attitudes. Harmful stereotypes and myths about bisexuals are common.

In such an unwelcoming cultural climate, it’s not surprising that bisexual people are much less likely to come out than gay men or lesbians. Many bisexuals decide to identify as straight or gay, in order to fit in and avoid discrimination.

Studies consistently show that bisexual people have significantly poorer health outcomes than gay and straight people, as well as higher rates of poverty and unemployment.

So, if you’re bisexual and struggling, remember this: it’s not your fault — there are a range of factors beyond our control that make life very hard for us.

Despite these difficulties, I know from personal experience that it’s possible to be happy as a bisexual person, and that anyone can actively learn to feel good about being bisexual.

I believe there are three broad ways in which we can cultivate positive change in ourselves:

1) Change Your Understanding of Bisexuality

Society feeds us so many negative messages about bisexuality that bisexual people inevitably develop some degree of internalised biphobia, which can undermine our self-esteem and confidence. To counter this, we need to develop our own more accurate and positive understanding of what it means to be bisexual.

We can boost our confidence by educating ourselves about bisexuality, clarifying what it is and why the stereotypes are wrong. Knowing the facts will strengthen your ability to challenge the myths and feel confident in your own sexuality.

Look at the research. We are the largest group in the LGBT community. Recentsurveys suggest that up to half the population may be bisexual. You are not alone.

Learn about the problems we face as a community. Learn about the different ways in which people define and understand bisexuality. This will help you understand and accept yourself.

2) Engage with the Experience of Other Bisexual People

Most bisexual people rarely meet other openly bisexual people in the course of their everyday lives, either in the workplace or through friendship networks. This can lead to a sense of isolation, and a feeling that you are the only bisexual person around.

To really understand that we aren’t alone as bisexuals, we need to explore and engage with the experience of other bisexual people.

Read bisexual bloggers, watch bisexual vloggers, and explore and contribute to bisexual forums. Learn about the full range of bisexual experience. You’ll find that many people have had experiences you can relate to.

Meet other bisexual people in person at a bi social group. By connecting with others online or in person you can build supportive relationships and a sense of community.

3) Learn Practical Skills to Help You Feel Good About Being Bisexual

We grow up as bisexual people without any guidance on how to come to terms with our bisexuality. We’re forced to improvise and often end up unhappy and unsure of ourselves. Fortunately, we can learn a range of skills to help us overcome this.

We can learn how to come out, for example. Coming out can be a hugely positive process for bisexual people, but it’s often especially difficult to tell someone you’re bisexual, when you know they probably don’t understand bisexuality or even believe it exists.

By learning techniques to confidently come out to a range of people, we can make the process as smooth and successful as possible. Being out, especially to the important people in your life, is a major confidence booster.

Being bisexual in an unfriendly society also presents psychological challenges.

Many bisexual people try to suppress unwanted sexual desire (usually same-sex desire) and this can cause a range of sexual and emotional problems.

In addition, many bisexuals get caught up in negative thinking about whether they really are bisexual, influenced by the common misconceptions that bisexuality doesn’t exist or that you must have equal levels of desire for men and women to be a ‘true’ bisexual.

These psychological problems can be overcome by learning new ways of thinking and behaving.

When you overcome mental distress about your bisexuality, a wonderful sense of freedom and confidence emerges. Every bisexual person deserves to experience that.

Neil Endicott is author of the book ‘How to be a Happy Bisexual: A Guide to Self-Acceptance and Wellbeing‘. He is also a bisexuality coach helping individuals build confidence and wellbeing. He blogs at happybisexual.com

n-WOMAN-MOUNTAIN-628x314

Happy celebrating winning success woman

Frankrijk: resultaten van nationale biseksualiteit-enquête bekend

De Franse LGBT-verenigingen SOS Homophobie, Act Up-Paris, Bi’Cause en MAG Jeunes LGBT hebben de resultaten van een nationale enquête over biseksualiteit gepresenteerd. Ze lieten 6107 personen een vragenlijst met hun meningen over biseksuelen invullen.

De enquête is niet representatief voor de gehele Franse bevolking. De oproep voor de enquête werd immers gedaan via holebi- en transgendermedia. Zo zijn 54% van de respondenten mannen, terwijl maar 48% van de totale Franse bevolking op het moment van aanvang van de enquête man was. Daarnaast namen vooral jonge personen deel aan de enquête: 46% van de respondenten is jonger dan 34 jaar. De geografische spreiding is beter: 63% van de respondenten woont in grootstedelijk gebied buiten Parijs. De enquête beperkt zich dus niet tot de Franse hoofdstad.

Hoewel de enquête dus geen uitspraken kan doen over de totale Franse bevolking, is het subliem pionierswerk. Cijfers over de attitudes tegenovers biseksuelen zijn immers behoorlijk schaars. Het was meteen ook de motivatie van de vier LGBT-verenigingen om er vier jaar werk in te steken.

Biseksualiteit wordt erkend

De nationale enquête levert opmerkelijke resultaten op. Zo gelooft 85% van de respondenten dat biseksualiteit een seksuele oriëntatie zoals alle andere is, terwijl 5% het als een identiteit ziet. Slechts 2% van de respondenten gelooft niet in het bestaan van biseksualiteit. Nochtans is het gebrek aan erkenning van hun seksualiteit een vaak gehoord probleem bij biseksuelen. De positieve cijfers hebben mogelijkerwijze te maken met de jonge leeftijd van de respondenten en de wijze waarop de gegevens werden verzameld.

Daar tegenover staat dat 73% van alle respondenten vindt dat biseksuelen gediscrimineerd mogen worden.

Sexy, maar niet voor relatie

De relatiekansen van biseksuelen zijn eerder beperkt. Slechts 61% van alle respondenten kan zich voorstellen een liefdesrelatie met een biseksueel persoon te beginnen. Een seksuele relatie ziet 78% van de deelnemers dan weer wel zitten.

Vooral hetero’s laten zich op liefdesvlak afschrikken door biseksualiteit: 18% van de hetero’s kan zich niet voorstellen om amoureuze gevoelens voor een biseksueel persoon te ontwikkelen, 30% acht een relatie met een biseksueel persoon niet mogelijk.

Van alle respondenten, hetero en holebi, denkt 11% dat ze een groter risico hebben om besmet te worden met hiv of andere soa’s wanneer ze met een biseksueel persoon een relatie zouden hebben. Vooral bij lesbiennes (18%) en bij hetero’s (17%) leeft die gedachte, bij homomannen (6%) veel minder.

Merendeel kent biseksuele personen

Het merendeel van de respondenten blijkt een biseksueel persoon in zijn entourage te kennen. Vooral lesbiennes (83%) blijken bi’s te kennen. Het cijfer bij homomannen (69%) en hetero’s (65%) ligt beduidend lager. Vooral in de vriendenkring zijn bi’s bekend.

De povere cijfers bij homomannen moeten gekoppeld worden aan de negatieve denkbeelden over biseksuele personen. Homomannen blijken nogal snel te veronderstellen dat biseksuelen ‘onbeslist zijn’ of met een ‘opgekropte seksualiteit rondlopen’.

Conclusie

De algemene conclusie van de equête luidt dat hoewel de overgrote meerderheid van de respondenten biseksualiteit erkent als een seksuele oriëntatie, er nog verscheidene clichés en vooroordelen bestaan ten aanzien van biseksuele personen, zowel bij hetero’s, homo’s en lesbiennes. (Bron: ZiZo online)

bisexual.png

Laat je masker zakken.

Vanavond kun je weer onze maandelijkse ontmoetingsavond bezoeken. Met deze maand als thema: “Laat je masker zakken”.
Februari is de carnavalsmaand bij uitstek, ook dit jaar weer. Maar wat is het eigenlijk voor een feest? Wikipedia omschrijft het als volgt:
“Antropologisch gezien is het carnaval een omkeringsritueel, waarin maatschappelijke rollen worden omgedraaid en normen over gewenst gedrag worden opgeschort.”
Tijdens carnaval dragen velen een masker of maken ze zich met behulp van allerlei kleuren schmink onherkenbaar. Je zou kunnen zeggen dat hierdoor iedereen gelijk is qua status. Of dat ze zich hierdoor anders kunnen gedragen dan ze normaal zouden doen. Zoals hierboven staat: “gewenst gedrag wordt opgeschort”.
We gaan het niet hebben over het gedrag van anderen of diepgaand over het carnavalsfeest filosoferen. Wel over het dragen van maskers, in ons normale leven. Waarom doen we dat vaak nog? En waarom voelen we ons daartoe verplicht? Wat is er voor nodig dat we onze maskers kunnen laten vallen?
Kom ook en praat mee, vanaf 19:30 uur in het Regenbooghuis te Hasselt.
Ben je op zoek naar meer informatie over biseksualiteit? Kijk dan eens verder op deze website.Laat je masker zakken

“I’m still me. I’m just a little bit less afraid of being myself.”

shelley

Union J star George Shelley has come out in a candid online video, revealing he’s had both girlfriends and boyfriends, but that he doesn’t want to ‘label’ himself.

The 22-year-old singer, who shot to fame on The X Factor in 2012, released a video on YouTube last night saying that his recent stint in the jungle on ITV’s I’m a Celebrity… Get Me Out had given him “a lot of time to reflect on what’s important to me”.

“What is important to me is that I can be myself” he says. “I don’t feel that I should hide it”.

The former Attitude cover star continues: “I’ve been reading a lot of speculation online about whether I’m gay, or straight, or bi, and it’s all these labels; it’s a little bit old-fashioned, and this is why I’m not going to label it myself, because it’s not something I feel like I can.

“I’ve had girlfriends, that I’ve loved… but I’ve also had boyfriends.

“I just want to know that whether I decide to be with a boy or a girl next, it’s because I love them, and it shouldn’t be a big deal. I don’t want to make a big thing out of it when it happens, and I don’t want to be scared anymore. I don’t want to feel like I can’t be myself because I’m worried about what people might be saying about me, or the label stuff.

“I’m still the same person. I’m still me. I’m just a little bit less afraid of being myself.”

 

“Ik begreep de verliefde gevoelens van mijn man”

De Nederlandse Debbie Van Houten (37) was tien jaar getrouwd met haar man Randolf (38), toen hij opbiechtte verliefd te zijn op een mannelijke collega. Ondertussen zijn ze alledrie verliefd op elkaar, slapen ze samen en hopen ze ooit te trouwen. En de kinderen, die vinden het allemaal geen probleem. Dat vertelt het trio aan LINDAnieuws.
Toen Debbies man uit de biecht klapte over zijn gevoelens voor een mannelijke collega, wist ze naar eigen zeggen meteen dat het om Jorn ging. “Toch had ik geen idee dat Randolf gevoelens voor mannen kon hebben, en zelf zei hij ook verliefd te zijn geworden op zijn persoonlijkheid en niet op het geslacht van Jorn,’ begint ze haar opmerkelijke verhaal.

“Ik begreep de verliefde gevoelens van mijn man”
“Uit een goed gesprek met Randolf bleek meteen dat hij zijn gezin en kinderen (nu negen en zeven) niet wou opgeven. Niet veel later kwam Jorn (26) voor het eerst op bezoek, en ik begreep meteen de verliefde gevoelens van mijn man”, zegt Debbie. Met haar toestemming mochten de twee elkaar blijven zien, maar wel altijd bij hen thuis. Nooit in het openbaar. Maar dan gebeurde wat niemand ooit had durven denken; Debbie begon ook zelf steeds meer en meer gesteld te geraken op Jorn.

Jorn werd ook verliefd op Debbie
Vanaf 2014 kwam Jorn op wekelijkse basis over de vloer bij de twee, en het contact werd nog intensiever toen Jorn aan Debbie vertelde dat hij ook verliefd was geworden op haar. “Ik kon het bijna niet geloven, want ook ik had hem dus al die tijd leuk gevonden,” vertelt ze aan LINDAnieuws. Het duurde niet lang voor Jorn bij het koppel introk.

“De kinderen reageerden erg positief”
“Aan de kinderen vertelden we eerst dat er een vriend van papa kwam slapen, omdat die net uit elkaar was gegaan met zijn vrouw (wat ook echt zo was). Maar toen we later vertelden dat we alledrie verliefd waren op elkaar, reageerden de kinderen daar erg positief op. Ze hadden er absoluut geen problemen mee. Ook de ouders van Randolf, Jorn en de vader van Debbie reageerden prima, alleen mijn moeder en zus hebben het moeilijk. Daar heb ik tijdelijk even geen contact meer mee, om het allemaal wat te laten rusten.”

Debbie probeert zwanger te geraken van Jorn
De drie kochten ondertussen al samen een huis in het Nederlandse gehucht Rosmalen, en ze hopen ooit met zijn drietjes te kunnen trouwen. Al mag dat tot nog toe niet volgens de Nederlandse wet. Debbie probeert momenteel ook zwanger te geraken van Jorn. “Helaas kan hij het kind niet erkennen, omdat ik getrouwd ben met Randolf. Erg vervelend. Volgens onze advocaat kan Jorn het kind pas proberen erkennen als het geboren is. Al is hier weinig informatie over te vinden.” Ze sluit af met een oproep voor meer info, van mensen die hier meer ervaring mee hebben.Debbie